昨天又再看一次劉德華的《三國之見龍卸甲》，看到趙子龍的最後一戰：鳳鳴山之役。趙子龍軍在被內奸通敵，無路可走只得逼上鳳鳴山的那刻，他將諸葛孔明給的之二錦囊給拆了，才發現即便他不是被內奸所陷逼上鳳鳴山，他仍是孔明的ㄧ颗致勝棋，下完後就扔了。我心裡無限感慨。E曾跟我說過：「笨蛋都很講義氣。」我大概也是個笨蛋吧。後來，他的大哥招了是他背叛的時，他問子龍：「你問我為何而戰？我告訴你：『我為自己而戰。』」我真難過。人性裡的嫉妒啊。才高八斗的曹植，強逼迫害他的是他的親兄弟曹丕，嫉妒，不是嗎？
今天讀劉禹錫的《陋室銘》時，我反覆再三地讀，讀著讀著我讀出了新的況味。過去多數人總覺得劉夢得自負，現在的我歷經人情幽微之苦後，我懂得劉夢得在說什麼了。「談笑有鴻儒，往來無白丁」真的是只和高知識份子為伍嗎？那可未必，是嚐遍了人情冷暖，走到這個時間點，曾風光一時的門庭若市，而如今的『門前冷落車馬稀』。這麼風風雨雨的過來自動的把冷冷暖暖的人情篩落，落得下來的是『真情』。這個時候，什麼是真的，什麼是假的已瞭然於心了。這個時候，我更確定了我是趙二虎。什麼是對的，該為何而戰？「回家吧，我捍衛我的愛。」
「跟自己的歷史和解，對誰來說都是達到心靈安靜的唯一途徑。」---新井一二三。
『存在感』這詞第一次出現在我眼前，是那年在金石堂翻天下雜誌時翻到桂綸美專訪文章裡，桂綸鎂說的。我從沒有想過去做任何一件事來證明自己的存在。自從這個詞出現，進而進入我的腦海裡後，我就常常在想這個問題。我不是一直這麼自自然然的一天天存在嗎？想到今晨，邊開著車，這句話就這麼的順順的逸出我的腦：『我存在於你凝然注視著，追尋著我的眼眸裡。』噗，話語才出來，我自個兒的嘴角不禁歪斜起來笑自己了。怎麼了？現在果然是春天哪。我果然還是在想你啊。我存在於你對我的愛裡。
談戀愛其實蠻美好的。我喜歡心裡有人讓我愛著的感覺，愛著與被愛著時，我覺得我的五官官感全都被打開了，且能更細膩的感知自己感知對方。還有自己的那一縷魂，清清楚楚的存在著。
一早就上台北去了，到北美館九點左右。和上回看夏卡爾一樣，看完出來時才是人潮爆現時。我對莫內沒起太大的感覺。或許是我對藝術的sense不夠吧，看莫內看了半天，我只覺得這人一生追求的光影表現是技巧上的追求，感覺不到他的靈魂。而夏卡爾的浪漫、熱情、與想像卻是穿透他的畫布讓我真切的感覺著他的創作靈魂。夏卡爾長達一個世紀的人生最愛的是貝拉，我到目前為止的人生也只愛過你。
氣了一個多禮拜，氣到很累。今天下午，和馥兒聊了半天，心想這樣不是辦法，於是，出門去鍋兒滾嗑了一鍋泡菜鍋。再和帕比確定明日看莫內的行程，我要振作，因為這世界美麗的事務、可愛的人那麼多，為了那種假君子氣壞了自己不值得。還邀了馥兒下回去吃想吃很久的基隆夜市的酒釀湯圓，和正妹出遊，比想那些自以為王道的自大狂的鳥事開心多了。和馥兒說起我認真考慮結婚一事，馥兒提起多年前我耍大牌的往事，噗，的確是。其實那個國稅局的很好的，有車有房又是無趣的公務員，是當老公的好人選。
我要找個地方鬼吼鬼叫，用盡所有的力氣把我滿腹的怨啊恨啦都宣洩出來。他們好煩哪!亂了一天，到臨收工時還被凡鳥兒抓出去，聽她的〝挖心掏肺 〞，靠，竟是些狗屁倒灶的是是非非。這些女人還真煩人。再忍一忍，再三個月我就任滿解脫了。
安潔莉納被硬塞了一個陌生的孩子，而我被硬套上了一個陌生的我。他們為了自己好過，硬是〝你就是這樣的 〞編派我的不是，只差沒把我關進他們認為可以矯正治療我的禁閉室。去，假仁假義的自以為什麼都對，什麼都懂，耍的是君子賤。
今天去吃了一頓大餐，還去了華山藝文特區。終於明白很多，靠夭咧！你死定了！老娘現在就去睡覺，睡滿九個小時，明天準備大幹一場！爛人一個，岳不群教出來的，只會耍君子'賤'這種'賤'招。你等著接我的獨孤九劍，偽君子，呸！你這垃圾，我明天要好好的清一清，收拾一下，從今而後，一刀兩斷。我的心裡再也沒有容你的空間了。賤人。垃圾。我會好好的珍惜我的任盈盈的。
橫眉冷對千夫指
俯首甘為孺子牛
唉，被天下人誤會盡了。喬峰啊，令狐沖哪，你們這些俠客，你們可以瀟灑的滄海一聲笑的雲遊去。而我呢？何時能看淡這片紅塵？
等一等這些傷會自由
等一等這些傷會自由
怕只怕這些苦沒來由
這世間有沒有孟婆湯讓我喝
為什麼沒有人聽懂我在說什麼？啊～
我喜歡葉蒨文她很漂亮性感
盼到了黎明 又怕讓自己清醒
算了
以後不說了 沒有人肯聽誰說話的
我放棄了
我要安安靜靜的面對命運
有多少未知的莫名委屈 要我強忍著不能哭泣
我真的累了 累得想放棄逃避
逃回那不會有誰會在乎的過去
走過了風雨 在身上留下了痕跡
回想起這一切百感交集 分不清該可悲還是歡喜
我真的累了 累得我無法繼續
這幾天生理期，生理影響心裡，心裡本來就有糾纏混亂的千千結。生理心理交相錯雜，攪動情緒發酵，我的腦子被這些不愉快的負面情緒整個盤據，我被困住了，走不出這片被灰濛濛雜塵籠住的迷霧裡。好累。
我的身體有兩個我交相拉扯著，我的天人正在交戰，我的理智、我的教養，都在告訴我：不可以仇視不可以忿恨不可以攻擊不可以不可以....可是我想要打擊我想要爭那口氣我想要討回什麼...我快分裂了我很痛苦....
